发几个笑话，让大家开心一下 - 莱芜社区论坛

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2013-3-19 07:42 上传

1、俩同学，吵架。
女：“你信不信我用平底锅把你煎了！”
男：“能不能把‘用平底锅’去掉。”
2、那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。
女儿看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷。
我责怪她小孩子不该滥用香水。
她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”
3、有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，人生地不熟的，只好打车去，不用问路还方便，等我上车后告诉司机到某某某网吧。
司机回过头十分鄙视的白我一眼，哥们儿不乐意，十分威猛的说：别看了，到某某某网吧。
司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：到了，起步价8元。
4、当一段感情结束，软弱的人哭个不停，精明的人赶紧寻找下一个，聪明的人则已经有了备胎。
5、一天，爸爸问儿子长大了想当什么。
儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗！”
爸爸急忙问原因。
儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。”
6、周末约了一公司妹子来我家玩，一阵聊天后，我说：妹子，要不要我帮你洗个澡？妹子沉默了一分钟，开始默默的脱衣服，脱的快光时，我端着洗好的新鲜大枣从厨房出来了。。。
7、上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？”
8、一天跟我那2B老婆去逛街，她指着一家餐厅门口＂请不要带宠物入内＂的牌对我说：我进去，你在门口等着。
9、初中谈恋爱，爸妈各种无懈可击。
高中谈恋爱，爸妈各种过河拆桥。
大学发现谈不成恋爱了，爸妈开始各种无中生有了。
现在，为了达到万箭齐发的效果，爸妈不断铁锁连环安排相亲，
见面才知道介绍人嘴里让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵，
好不容易相中一个不错的，最后却被人顺手牵羊，
现在已经兵粮寸断，
如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。
10、小时候写错字，一次被妈妈狠揍了一顿，只听我妈拿着我的作文给我爸念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的……
11、在街上看到一个老太太和个小伙子吵起来了，当时老太太问小伙子：你服不服？
小伙子：不服。
老太太：服不服？
小伙子：不服。
再问你一遍：服不服？
小伙子：就不服。
老太太：哟，你这小子挺生性，不扶我自己站起来。
12、朋友IT男，奶奶去世了，我陪他到公司请假。
请完了刚出公司大门，这厮跪地上就哭了，边哭还边嚎:“尼玛，终于放假了！三天大假啊！三天啊！”
刚知道你奶奶去世时你也没这样啊！
13、上小学时班里组织到乡下野炊，路过一粪坑，因天干表面已经结块，在扔了几颗小石子试探后一男同学大吼一声：轻功水上漂！只听“咚”的一声就沉入了坑底，直接淹过头顶！
14、一女子做家具生意。一天，一男子买床，两人讨价还价半天，最终女子以一个极低的价格卖出床。第二天男子又来买沙发，女子不喜道：昨日在床上占尽了我便宜，今天又想在沙发上。
15、两个白痴爬到一棵果树上，装成水果的样子。没过多久，一个白痴掉到地上，他对树上的另一个白痴喊道：“你咋没掉下来？” 另一个白痴答道：“说你白痴你还不认！我他妈还没熟呢！”