[搞笑] 糗事百科更健康：男人是条狗谁有本事谁牵走

慕容一笑

　糗事百科，是以糗友真实糗事为主题的笑话，话题轻松休闲，把自己的糗事与朋友分享，可以让生活过的更有滋有味哦!

      1 一次 经理讲了一个笑话 大家都在笑
　　有的捧腹 有的捶桌子 有的蹲地上
$ L' X/ G# m7 n　　只有二货没笑 我笑着问她 你怎么不笑
　　她说 我辞职了 懂的顶


　　2 学生中的奇葩。。。一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问: 要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常 男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ?奇葩答曰:可能是零!老师问为什么!奇葩说:别忘了世界上有一种病，叫不育不孕 !老师:你给我滚出去!!!
) o* y) P  a  u3 q" r  ^

6 ?1 _) D$ e, r. X8 Z/ p2 K9 m　　3 我跟妹妹相差20岁。老公说等20年后要拿我回家以旧换新。割他个没JJ。。丧良心啊，妹妹才不到两岁。他还有理了，亏老丈人还做生意的呢，最起码的售后服务都没有啊。
* x! U. b2 J: Y! E4 i" {。
　　4 痣疮手术后每天病人都要换药，一哥们在换药时大夫说:“伤口的肉芽长的过快，需要剪掉。”哥们说:“疼吗?”大夫:“不疼，没感觉。”行剪时只听哥们啊呀一声:“好痛呀!怎么你说不痛呀?"大夫笑笑说:“我是说我不疼”。
/ P$ H7 k  x) E* \+ R# S" x
" t- _) k% C& B& t5 ?5 l7 S
3 n$ \7 E' ?+ b; K  B2 u7 g　　5 最近回到家闲的无聊。遂跟老爸扳手腕～～～～～我的歌声里～～～～完了之后，老爸说：右手劲儿大了许多。左手咋还那么不得劲呢!!!!!我能告诉他这是为啥么???
: h8 s& o/ ~: ^& k0 Z& W7 Q/ ], a
) ]$ l* @9 L- l. ]5 z5 p
$ I4 v: l' q7 e) b+ q) U" \　　6 早上叫三岁女儿起床：小猪，快起床了。“麻麻，我不是小猪”，我以为她要说她的名字，结果紧接着“我现在长大了，是大猪了”。
  [  ^9 X0 k- v2 P8 P6 a

　　7 有一二货朋友女，说个她小时候的事情。。。。小时候她跟她弟睡一个房间但是两铺床，冬天晚上冷这货不想出去上厕所，于是呼她便跑她弟床上尿了，第二天他弟因为尿床被揍了。。。。有这么个姐姐好忧伤阿。。
; s8 X2 e; \0 L  m& {. R
* }, d+ D) V/ t3 z- O% f: O
　　8 背景～朋友登记请客，人物～朋友未婚妻和我们几个大男人…………朋友开玩笑说今天的饭谁请?某人答，谁请谁把老婆领回家去，于是三四个人都搓着YD的说真的嘛…………朋友媳妇也搓了搓手露出yd的表情说～一下四个啊!!!剩那几个在那汗
" ^1 |4 _* L/ S$ u4 W, r

5 C, E) z$ [+ e% t( H　　9 记得上中学时有次课间一群大小伙子围一圈讲黄段子，一大神出上联:这j8天，真j8冷，冻j8掉了，咋j8整。大家苦思冥想未果，忽然角落里悠悠飘出绝对:活tm该，倒tm霉，穿tm少了，怨tm谁。。。


　　10 好吧还有一件事情我木有坦白，一次和较好的男性朋友去吃老家盖饭，各种盖饭，我偏偏说吃鸡，炭烧鸡，他着急的问我吃那个，我说，我说，炭烧jb。 那小子说，对不起，人家这就一个男服务员，你吃了就没了。- - 我...
# H" }5 X# E# G7 h

莱芜热心人

登录/注册后可看大图

阳光老师

看一个女人是否自信，看她卸妆以后。看一个男人是否自信，看他失恋以后。看一个男人的品味，要看他的袜子。看一个女人是否养尊处优，要看她的手。看一个人的气血，要看他的头发。看一个人的心术，要看他的眼神。看一个人的身价，要看他的对手。看一个人的底牌，要看他身边好友。

真情永存

果然是个人才啊，这是从哪里找来这么好玩的东西，该两天我也去找找看，确实是这样，人不开心的时候看看这种确实是让心情变好。。。。

近朱者赤

我跟妹妹相差20岁。老公说等20年后要拿我回家以旧换新。割他个没JJ。。丧良心啊，妹妹才不到两岁。他还有理了，亏老丈人还做生意的呢，最起码的售后服务都没有啊。

好事者

糗事百科22更健康：2013.1.26连载中……
1 t# t0 f9 S/ f" r  [  Z3 F$ K1 ?
1、以前和他出去逛街，回家的时候很自然的我把他送到了他家楼下，他说不忍心让我走夜路回家，于是给了我一块钱让我自己打车回家。
$ k0 U$ F. p+ @2 f2、前任跟我在一起的时候，曾对我说过，感情就像手中的沙子，握得越紧，失去的越多。越想觉得这话讲得简直太TM金玉良言了，达成共识后我们减少了通话频率，见面次数也越来越少，留给彼此的空间和时间越来越多，一切都显得那么的默契，慢慢的……渐渐地……终于分手了！
3、来好事,头两天出血量多,告诉他不舒服,不知心疼我,竟咆哮道,你是不是把孩子打了?只有流产才会出那么多血!你妹才一个月打一次孩子!!!!
4、我给我男友买了一件羽绒服他丫的居然从十二月一号穿到了放假啊啊…我又不好意思说你该换件衣服了啊…肿么办，我都不敢抱他了…
5、男友从洗手间出来，抱着我狠狠亲了一口，我正纳闷儿，他幽幽的说：“刚才解决后，抖了抖小JJ，不小心飞到嘴唇上一滴...”
3 [$ N' C( Q4 @/ p" h/ k, y2 L6、我和前任在一起时，有个男闺蜜。我怕他会吃醋，就常常私下和他说我男闺蜜很娘，肯定是个gay。没想到我们三个一起玩儿过几次后，老子就变前任了！！次奥！他们两搞一起就算了，尼玛我前任还是个受！！！
7、看朋友分手挺难过，我去安慰一下，小三真不是东西，结果她张口就是：男人是条狗，谁有本事，谁牵走············
8、女友第一次来我家，吃饭的时候。我妈问她哪里人，她尼玛很骄傲的说，我混血儿。然后我和我妈都很惊讶的看着她，问她：混哪里的。她淡淡的来了一句，鲁国混吴国的。你大爷，混的真够远的啊！
: N4 _9 W$ Z# X+ Z% a9、我和男友一起躺床上看恐怖片，结果看到最恐怖的地方，他竟然抠了颗鼻屎粘手机屏幕的鬼脸上！！！！卧槽！！
6 j) _# ~* v$ U, ]0 m6 k' i10、一次和男友在家门铃响了，那时大姨妈快要来完了感觉特别不想动，就用眼神示意向坐边上看球赛的男友。“亲爱的，我大姨妈刚走呢” “哦，车票挺不好买吧”靠……现在想起都觉得愚蠢至极……

莱芜热心人

都好极品啊~~~~

wfxk168

顶起来，受教了，路过支持！



) Q8 {& t8 h# s; D( n


- Y$ z% a3 f! a/ F* }! u
; Z' K, ?5 w# D  c; `! f

7 p8 @+ K8 K7 W
& [& m- a/ [8 O6 R- I$ I5 ~

俗尘502